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Was ist klein, scharf und gefährlich?
Ein Hai in ner Senfdose.
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Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, liebst du deine Tochter
eigentlich?"
Meint der andere: "Was glaubst du was ich hier mache hm? Liegestütze??"
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Der Chef einer großen Firma namens "Koch" die Nägel, Schrauben und Dübel herstellt geht
eines Tages zum Werbeleiter da die Absatzzahlen immer weiter sinken. Er meint zu ihm:
"Lass dir mal eine gute Werbung einfallen, wir brauchen wieder mehr Kunden." Der Werbechef
antwortet ihm das dies kein Problem sei und er sich gleich daransetzen werde.
Eine Woche später kommt er mit einem Plakat zum Chef. Darauf sieht man Jesus am Kreuz
und obendrüber steht: "Kochs Nägel halten wirklich alles!"
Der Chef meint ensetzt: "Das können wir nicht machen, die ganzen Christen werden nie mehr
bei uns einkaufen, überarbeite das nochmal!"
Eine Woche später kommt der Werbeleiter wieder mit einem Plakat. Diesmal ist ein leeres
Kreuz mit Löchern darauf und im Hintergrund sieht man einen davonlaufenden Jesus. Darüber
steht: "Mit Kochs Nägeln wäre das nicht passiert!"
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Ein Cowboy sieht einen roten Schimmer am Horizont und reitet aus reiner Neugierde mal hin
um zu sehen was da los ist. Er sieht ein brennendes Haus das in Trümmern liegt und davor
ein weinendes Mädchen.
Er hält sein Pferd vor ihr an und fragt sie: "Na Kleine was ist den passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Wir wurden von einer Räuberbande überfallen, sie haben erst
meinen Bruder und meinen Vater getötet, dann meine Mutter vergewaltigt und dann das Haus
angezündet und sind abgehauen."
Der Cowboy steigt vom Pferd, macht sich den Hosenladen auf und meint: "Tja Kleine,
nicht dein Tag heute was?"
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern
an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht
mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst
und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!
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Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen
fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500
Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den
fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die
Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"
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Belgierwitze:

Wo hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Schulranzen.

Was ist der unterschied zwischen einem belgischen Kind und einer Kartoffel?
Die Kartoffel ist erst unter der Erde und dann im Keller.

Ein Belgier unterhält sich mit seiner Freundin. Fragt ihn seine Freundin: "Hey du, was
bedeutet
eigentlich Pädophilie?
Meint er: "Hm Pädophilie... Ist ein ziemlich langes Wort für ne Achtjährige oder?

Ein Belgier läuft nachts mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen:
"Boah hier ist es
so unheimlich und dunkel, ich hab Angst."
Sagt der Belgier: "Denk mal an mich, ich muss nachher alleine Heim laufen!"

Was sind zehn belgische Pornostars in einem Raum?
Ein Kindergeburtstag.


Ach eigentlich ist Pädophilie ja Kinderkram.
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Frauenwitze:

Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Chappi und einer Frau?
Chappi gibts auch mit Hirn.

Was ist passiert wenn eine Frau im Wohnzimmer steht?
Die Kette war zu lang.

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können.

Und warum haben Frauen so kleine Füsse?
Das sie näher beim Herd stehen können.